La rutina doméstica y el agotamiento digital desplazan la intimidad. Especialistas advierten que la falta de pasión no suele ser falta de amor, sino un exceso de previsibilidad y una desconexión provocada por el estrés y las pantallas.
La rutina doméstica y el agotamiento digital desplazan la intimidad. Especialistas advierten que la falta de pasión no suele ser falta de amor, sino un exceso de previsibilidad y una desconexión provocada por el estrés y las pantallas.
El deseo sexual no desaparece por arte de magia; se extingue lentamente bajo el peso de la cotidianeidad. Lo que los expertos denominan el “síndrome del sofá” describe esa transición donde la pareja deja de verse como objeto de deseo para convertirse exclusivamente en un “compañero de equipo” para la logística del hogar.
Según la psicóloga y sexóloga Milagros Burgos Recci, la falta de espacios propios, el pijama eterno y la desequilibrada distribución de las tareas domésticas aplanan la libido. Cuando la casa se transforma solo en un centro de obligaciones, el cuerpo deja de estar disponible para el juego y entra en modo ahorro de energía.
El freno principal: El estrés y la autoexigencia permanente actúan como inhibidores biológicos del deseo.
Presencia vs. Simultaneidad: Estar en la misma cama mirando el celular no es estar conectados; es soledad compartida.
La paradoja de la cercanía: Ver tanto al otro en su rol rutinario hace que dejemos de percibir su vitalidad y autonomía.
En sintonía con las teorías del filósofo Byung-Chul Han sobre la “sociedad del cansancio”, el sujeto moderno se agota intentando ser productivo en cada área de su vida. En este contexto, el sexo empieza a verse como una “tarea más” en la lista de pendientes, lo que genera rechazo.
“El cuerpo pide descanso, no rendimiento”, advierte Burgos Recci. La presión por “tener que” cumplir sexualmente suele tener el efecto opuesto: bloquea el placer. Para que la pasión reaparezca, es necesario recuperar la distancia simbólica: volver a mirar al otro en contextos distintos (una salida, una charla con amigos) para redescubrir su atractivo fuera del rol de cuidador o proveedor.
Un error común es creer que los problemas en la cama se resuelven con nuevas posiciones o juguetes. Sin embargo, la especialista asegura que la mayoría de los conflictos son de comunicación. Hablar de lo que gusta y lo que incomoda suele generar vulnerabilidad, pero es el único camino para reconstruir el diálogo íntimo.
“La intimidad no se pierde de un día para el otro, se va apagando en silencio. Pero puede volver a encenderse cuando se la nombra”, afirma Burgos Recci.
Para combatir el “síndrome del sofá”, se recomienda establecer momentos libres de pantallas, revisar la equidad en el hogar para evitar el resentimiento y, sobre todo, entender qué factores actúan como “aceleradores” y cuáles como “frenos” para cada integrante de la pareja. El erotismo, a diferencia del amor, requiere misterio, novedad y, fundamentalmente, tiempo de calidad.
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